暑假结束的时候本来想写点东西，写到一半不知怎么搁置了。思路已然断了，不过还是放在这里。年底的东西另续在后面。

暑假杂感

四个月的暑假转瞬即逝，兜兜转转，又是一年开学季。或许是我此前并未留意，这四个月来，仿佛每周都在发生着或大或小，国内或国外的重磅新闻。

唐山打人，星星点灯，河南银行，安倍遇刺，烂尾楼停贷，四川停电，大熊猫翠翠（？），戈尔巴乔夫去世……不论离奇的事，或是还勉强算正常的事，都发生得太多太多，以至于竟有些麻木。

我在校园里闲逛，发现某个平时人来人往的地方附近，有座六四雕塑。

有的人三十岁就死了，只是八十岁才埋

你越来越沉默的原因是什么？- 白日放歌的回答 - 知乎²

写博客的动机之一，便是给自己一个表达、宣泄的窗口，稍长篇的文章，放在朋友圈让人半天划不到底，太过打扰，更何况我也不求有读者听众，甚至有些内容并不想被熟人看到。我怕在忙忙碌碌的日常里迷失太久，会失去写作的能力，在接踵而至的挫折里失去整理情绪的习惯，在逆来顺受中失去表达的欲望。倘若没有这博客，恐怕我二十岁就已经这样“死”了，但这话或许为时过早，说不定三十岁还要像前辈一样再死一次。

再见 2022

下半年的事都和疫情相关：四通桥、白纸运动、然后政策 180 度大转弯，大家都阳了…… 我只觉得魔幻离谱，怎么他妈的变成了这个样子。

2022 之于我，是信仰的全面崩塌，不限于政治，还有对人际关系的认知。一言以蔽之，还是太年轻，见的太少。

我幸运地拥有一个轻松快乐的童年、还算宽裕的家庭、和一群出身相仿的中学同学，阴差阳错地接受了几年或许中国最好的教育。他们构成了我十八岁前对世界的全部认识。诚然，一直以来我也自知这种认识是片面而狭隘、早晚要受到冲击的，出国留学，正是要好好看看世界。可当冲击真的来临，这巨大的差异还是令我无所适从。

有人说，年少时不能遇见太惊艳的人。我想那不仅限于爱情。我见过太多太多现在看来可谓惊艳的人，多到我当时不以为意、以为这才是“正常”，多到我又一次理解“曾经沧海难为水”。

小时候军旅网文看多了，觉得厉害的人应该是冷冰冰的机器，但毕竟还是小孩，所以开心的时候开心，不高兴的时候才去冷冰冰，脸一板，一句关我屁事。小时候一路单打独斗，到也一路快快乐乐，没什么问题。后来不得不与人打交道，好在遇到的同学都比较“正常”，我也一点一点融化出了感情，理解了同情和同理。大家都是“正常”人，虽然有摩擦有冲突，但本质上还是一类人，没什么理解不了的。

离开那个环境才发现，我能够惮以的最坏的恶意，似乎有时还不够去形容这世界上真正的那些正常人。我试着去求同存异把他们当作同类，去以我的同情和同理揣测他们的行为和想法，可事实证明那不是同类，或者说，我在情感上不认为他们“正常”，尽管，客观上，理智告诉我，他们似乎才是这世界原本的大多数，而我，才是那个不正常的异类。

离开中学以来已经有无数次了，我是那么殷切地想要找到一个“正常”的同类，以至于真正的正常人会觉得我的“正常”行为是一种冒犯，觉得那是一种炫耀和羞辱。是啊，人与人的悲欢并不相通。我要忍着对不“正常”人的嗤之以鼻，勉力维持表面上的礼貌，而又不可能，怎么可能，让他们知道我的这种排斥呢？

有所成就的人往往孤独，大概这种孤独便来源于此吧。孤独惯了，反倒享受起孤独来，那对同类的渴望也渐渐暗淡。可怕的是一种以为自己不再孤独的幻觉，到后来，厌恶满身伤痕、孤独的自己，又坠入求之不得的深渊。

今年死了好些名人：安倍、英国女王、戈尔巴乔夫、江泽民。

我今年二十一岁。从看些书起不过十年，从懂点事起不过五六年。从前些年金庸去世我就隐约有种想法：我不过花了十年去略略了解过去两千年的事，稍细地了解过去一百年的事，经历了不过五六年的事。现在，有些书里熟知的人去世了，便觉得惋惜，觉得一个时代过去了。而当我经历下个十年，又有人故去，又会有什么感觉？我不知道，也不能跳到十年后在这里写下答案。

从五四、六四到举白纸的种种运动，也不过都是些和我相仿的年轻人罢了，容易热血，容易上头。确实，不亲身经历，是无法从影像里体会到那种激情，那种感染力和煽动力的。但我没有退路，更不知道未来的自己会怎么评价，所以选择旁观。

我爸说，放在文革你这就叫逍遥派。

逍遥自在，不挺好。

你看逍遥派里哪个不是孑然一身。